sábado, 16 de julio de 2011

060#

- Te hizo daño. Acuérdate. Acabo contigo, poco a poco. 
+ Lo sé. Y no me importa. Hoy ya no.
- No te entiendo, ya lo sabes. Eres totalemente ilegible, incomprensible. Unos días demuestras una cosa y al día siguiente eres completamente el polo opuesto... Unos días tan fuerte, otros tan frágil que parece que con un solo empujon vayas a romperte en mil pedazos. Unos días tan abierta, tan calida, y otros eres un pozo de misterios, sumamente fría. Supongo que eso es lo que te caractertiza, ¿No? Eres opuesta en todos los sentidos. Eres esa persona desconocida que conozco desde hace años, y aun así nunca he conseguido descifrarte. ¿Porque el? Despues de todo...
+ Le quiero a el. Porque se ha ocupado de reemplazar cada lagrima por miles de sonrisas, porque se ha preocupado de que olvide cada momento de amargura que pasé. Aunque aun duela, aunque sepa que eso siempre estará ahí. Es la unica persona que se ha parado a pensar en como me he podido sentir, y en que es lo adecuado para mí. Es con la unica persona que estoy realmente segura de algo. Siempre supe que era el, el adecuado, al que tenía que esperar. Hoy se que mereció la pena todo aquello. Porque hoy no tiene ni punto de comparación lo oscuro con lo claro. El se ha ocupado de que vea la vida con otros ojos. Se ha ocupado de que hoy pueda ser yo, otra vez, pero con el. Mucho mas de lo que he sido siempre. Porque por mucho que te diga, no podrías hacerte una idea de cuanto es para mi, porque no hay persona en la historia que me pueda comprender. Y estoy muy orgullosa de ello. ¿Sabes? Me he enfrentado al amor en sus dos caras, y en el fondo me siento afortunada. Nunca hubiese conseguido ver lo bonito que puede llegar a ser, sin conocer antes de que manera puede acabar contigo, aunque sé que pocas personas llegan a pasar por ese infierno. Es ahora, justamente ahora, cuando puedo decir que estoy enamorada. Porque se que lo estoy, mas segura que nunca.

059#

Lo gracioso de esta historia es que nunca hubo historia. No hubo final porque no existió principio. No hubo que pasar página porque nunca escribimos nada. Solo teníamos una idea, queriamos intentarlo. Pobrar juntos algo que ya de lejos se veía que iba a fracasar. Yo quería entenderte y a veces lo conseguía.. en cambio otras era tan distinto. Sabía que podías hacerme feliz. Tenía claro que haría posible que funcionará, pero a veces intentarlo no basta. Y nos rendimos antes de ni siquiera empezar. Hoy desearía no haber ido a ese lugar, no haberte conocido, quisiera no saber que existes. Te creía diferente, en algún momento especial y eres igual que el resto. Me mostraste tu cara falsa y al final acabe chocando contra ella. Tuve que abrir los ojos y empezar a ver la realidad.. si, esa que niego. La niego porque me hace daño, no soporto tu bipolaridad. Esa que solo sacas cuando estás conmigo.. No sé como sobrellevar esto. No sé si aceptarlo o rendirme, si reir o llorar, si tratar de entenderlo, de entenderte. Es mi vida no puedes quejarte sobre lo que decido hacer con ella. Tú decidiste que era mejor rendirte que luchar por tu propia felicidad. Yo no puedo más... quiero que dejes de prometerme que nunca me harás daño, que siempre estarás a mi lado, porque no te creo y además has roto tu puta promesa! Elegiste tirar la toalla, irte de mi vida así sin más, solo porque tú has empezado a considerar que no me importas y ya no sé como decirte que es verdad. Pues bien. Largate, vete, desaparece, borrate. Pero ni se te ocurra volver. Te conozco y sé que lo harás. Tú elegiste... por los dos. Has sido muy importante en mi vida estos últimos meses, pero hace BASTANTE que estás que no estás y yo aprendí a salir sola adelante, sin ti aunque duela. Con tus idas y venidas. Únicamente. Y aunque te cueste creer que no sé lo que quiero. Lo que tengo bastante claro es lo que no quiero. NO QUIERO QUERERTE EN MI VIDA.

058#

DESPUÉS DE UNA GRAN PELEA:


Porque querer es poder. Nunca me creí esa frase, porque durante dos meses, lleve la palabra de: 'no puedo', 'lo intento, pero, es que no puedo'. Y una mierda que te comas. Ya no dueles, ni un poco, ni nada. Puedo mirar tus fotos, nuestras fotos, sin querer llorar, sin querer volver a verte. Sin que duela(s). Gracias a el, el que me saca una sonrisa en todo momento, el que segun llega me habla, al que quiero matar a abrazos cuando le vea, con quien puedo ser yo misma, y no algo que quiere que sea. Nunca, he hablado mal de ti, y ahora no lo haré. Porque no mereces la pena, pero lo único bueno que me aportaste fue, que follar contigo era llegar a la luna, dar mil vueltas a alrededor y bajar a la tierra. LO ÚNICO. Y dejo de ser suficiente, yo para ti, era otro juego de ordenador que manejaste a tu gusto, que después, en vez de quedar como amigos, has preferido verme en la mierda, hundida. Pero ya no te voy a dar esa satisfacción, por mi puedes irte al infierno y no volver. Me la suda(s).
Y si, a lo mejor esto no sale bien, pero saber que no te quiero, que no dueles y que no vales NADA, él es lo mejor que me ha pasado en estos dos meses. El es mi sonrisa, como he dicho. Y ¿sabes qué? Voy a luchar. Pero tú, tu has muerto para mi. Se acabaron los 8's y los febreros. Se acabo el llorar. TÚ ESTAS ACABADO EN MI.
Que seas, feliz, haciéndote pajas, pensando en mi, o en alguna gilipollas, que jamás tendrá el nivel para ser tu novia, métete coca, beberte hasta las fuentes, y luego piensa en mi, lo que tuviste y por idiota perdiste. Ya no te espero más, ahora eres arena, eres olvido... Y si, de momento tus amigos te aportan cosas, pero, cuándo ellos sean felices con sus parejas, tú estarás SOLO. Y ya no estaré ahí ni para abrazarte ni limpiarte las lágrimas. Ahora , tu y lo demás, me importáis una mierda

057#


Soy de las que se encaprichan fácilmente. De las que se pueden pasar horas pensado en él, y segundos olvidándole... De las que perdonan pero no olvidan. De las que recuerdan los mejores momentos fácilmente, de las que son difíciles de sorprender, de las que viven la vida salvajemente. De las que piensan más en los demás que en sí mismas, de las que piden perdón sin motivo, de las que hablan horas de algo que ha ocurrido en un segundos, de las que piensan las cosas dos veces antes de hacerlas, de las que prefieren estar solas antes que mal acompañadas, de las que se entretienen con cualquier cosa.
De las que tienen un porqué para todo, de las que dedican su tiempo libre a hacer cosas que disfrutarán mañana, de las que creen que las casualidades SÓLO existen por algo, de las que se creen solo la mitad de lo que les dicen... De las que le ven algo malo a todo lo bueno y algo bueno a todo lo malo, y de las que se preocupan más de de vivir la vida como les plazca que de lo que puedan pensar los demás.

056#

No sabía que teníamos que ser iguales para amarnos, por que me dijiste que eramos diferentes. Ahora sé que aunque no quiera sentir dolor, lo sentiré y aunque te quiera olvidar y borrar de mi corazón no lo podré hacer de un día para otro. Por que olvidar duele. Todo me recuerda a ti, absolutamente todo. Dije que no derramaría una lágrima pero sé que no vas a estar más aquí a mi lado abrazandome. Ni yo entiendo que nos pasó y me pregunto por qué fué todo tan extraño y tan rápido. Y ahora más que nunca quiero llorar, gritarte en silencio que te necesito más que a nadie, que sólo quisiera escuchar tu voz por ultima vez por lo menos. Ni con eso me bastaría, por que fuí yo la que no valoró a quien tenía al lado y eso es peor que el propio sufrimiento. Tengo el alma en mis manos y pedazitos de mi corazón siempre te van a pertenecer. Por que siempre te voy a querer, sólo recuerdáme como yo lo haré.

055#

Tal vez en muchas ocasiones, cuando algo se termina, uno se queda con la sensación de que hay algo más por hacer, que quizás todavía nos quedan algunas cosas que salvar o rescatar. Añoramos tanto eso que vivimos que queremos que no concluya. Buscamos las mil formas, pensamos constantemente, creamos mil salidas hasta que por fin un día nos damos cuenta de que realmente esa etapa o esa relación o eso que deseamos se terminó. Y nos invade la sensación de dolor, ese dolor intenso que te llega al medio del alma, que nos pide a gritos al oído que des vuelta la página, que sigas con tu vida porque así no puedes más. Hacemos nuestro duelo ese período en el que no encuentrás el rumbo de tu vida, te sientes perdida, sin salida, en lo único que puedes pensar es en lo que podrías haber hecho y no hiciste para retener ese pasado. Y nos invaden las culpas, pensando, podría haber sido diferente si no hubiese hecho esto. Pero, ¿de qué nos sirve la culpa? El pasado no se puede cambiar, lo hecho... Hecho está y no hay nada más que hacer, más que tratar de no hacerlo una próxima vez. Y así es como cerramos un capítulo más de nuestra historia, cerramos la puerta de una memoria y nos aferramos a la idea de que otra posibilidad u otra oportunidad se abrirán para nosotros..

martes, 5 de julio de 2011

054#

"No me salen las palabras, me falta el aire. Recuerda que una vez abras la puerta, para mí, no serás nadie. Nadie puede entender lo que duele sentir en el pecho como el corazón se muere. Ando contando los días, amor y suerte. De apretar los dientes tengo sangre en las encías."


Una extraña sensación de dolor en el pecho, un sueño terrible que te despierta congelándote poco a poco la piel, y por supuesto, la cabeza a punto de estallar, de romperse en mil pedazos, de destrozar lo poco que me queda de corazón. Me lo fumo a cada paso, cada calada es un latido menos, un minuto menos de dolor. Te busco, pero no te encuentro. Te llamo, pero jamás estás. Quiero que todo cambie, pero es imposible. Necesito respirar al fin, que el mundo deje de ser gris, que tome algún otro color que no hiera tanto. Antes creía saber dónde estaba, pero ya no me siento segura en ningún sitio. Tal vez ya no me quede nada, he perdido desde las ganas hasta el recuerdo pasando por la esperanza. Ya no me creo nada. Todas las palabras son mentiras o las frases están mal estructuradas, el nosotros, tal vez debería ser tú y yo. Tal vez no debiese ser nunca "nosotros". No sé qué es lo correcto, ni sé qué es lo equivocado. ¿Cómo hemos permitido que pasase esto? Tal vez no era el resultado que esperábamos o tal simplemente las cosas siempre sean así y todo termine sin llegar a empezar a ser lo que soñábamos. A estas alturas ya no entiendo, pero no estoy segura de que lo entiendas tú. He tomado una decisión y tal vez ya no haya vuelta atrás o tal vez sí, sólo el tiempo puede decidir. Sólo nosotros podemos cambiar nuestro destino, pero no estamos por la labor. Sé que esto tan sólo es un sueño, pero por favor, no me acaricies, podrías romperme, frente a ti soy demasiado frágil. Por favor, no me beses, que en tus labios me derrito. Por favor, no me digas más que me quieres. Por favor, te lo suplico... No quiero seguir sintiendo este vacío en el pecho y saber que esto sí es un verdadero invierno o más bien un infierno, un estúpido castigo que parece ser eterno. Lloro, golpeo a la pared, grito, y fumo, intento calmar estos nervios que me consumen por dentro, intento seguir caminando en un camino lleno de piedras y ya no sé si es el camino a seguir o tan sólo el equivocado. Ya me cansé de gritar al cielo, pidiendo una señal. Ya me cansé de considerar acierto a cada fallo. Ya me cansé de soñar con que aún estás. Tu cuerpo se ha ido, con tu mente y tu alma. No puedo considerarte mío, soy incapaz de mirar a través de los kilómetros y ver que mi recuerdo sigue intacto. Soy incapaz de leerte como tú me lees a mí, desnudándome en cada página, leyendo los espacios vacíos que hay entre líneas, pero no de engancharme como si fueses una droga, no de mirarte como la obra de arte más hermosa y que más roza la perfección. No sé si nada tiene sentido, sólo que mi cabeza no está donde debería y tan sólo se dedica a pensarte. Sólo sé que me ahoga este frío, esta soledad que aprietan y no cesan. No sé qué pensar y no sé si puedo ya hacerlo.

lunes, 4 de julio de 2011

053#

Es increíble, me resulta hasta gracioso que no te pare de recordar. Que ni un segundo de mi vida me olvido de tu maldita sonrisa. Que me tienes loca, y lo peor, es que lo sabes. Que mi vida sin ti no tiene sentido... o ¡qué coño!, si que lo tiene, pero no se lo encuentro. Que he buscado en otros ojos, pero al final siempre me quedo con tu profunda mirada. Que no hay mejor compañía en la cama que la tuya. Que nadie es como tú, y quien intenta serlo, en el intento se queda.

052#

Hay una razón por la que dije que sería feliz sola. No fue porque creyera que sería feliz sola, sino porque creía que si amaba a alguien y salía mal, no lo superaría... Es más fácil estar solo porque ¿y si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿Y si te gusta y dependes de él? ¿Y si construyes tu vida en torno a él, y luego todo se desmorona...? ¿Se puede sobrevivir a ese dolor? Perder el amor es como sufrir daños en un órgano, es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, esto... puede continuar para siempre... 

sábado, 2 de julio de 2011

051#

No me resulta fácil sentarme a escribir, ni aquí, ni en ningún lado. Cada vez que agarro un Lapiz o me siento enfrente de una pantalla en blanco del ordenador , miles de recuerdos acuden a mi cabeza para acribillarme. Imágenes, miles de ellas, devolviendome tiempos que son mejor perderlos que encontrarlos. Tiempos que deberían de estar bien enterrados bajo tierra, que no me pertenecen. Pretendo alejarme de ellos, pretendo que lo logro y sin embargo, es inevitable que siempre recurran a mí, llenos de angustia, melancolía y un odio imposible de codificar..♥

050#

Era fácil comprender que ahora cada uno tenía que seguir su camino por separado
Mis rodillas se acurrucaron contra mi pecho y mi cabeza se reposo sobre ellas y llore, llore por desgracia, llore por esperanza, llore por desamor, llore por tristeza y por realidad. Ya no sentía mas su respiración tranquila... se había ido.
 

049#

Deberías saber que aunque vuelvas y me reiteres que este a tu lado, no volvere, porque sera demaciado tarde , ya existira otra persona a mi lado que valore lo que tirastes al suelo porque me canse , me canse de esperarte , de aguantarme y guardarme las cosas, porque realmente no vales la pena y aunque quizas no te olvide en mi vida, se que sera mejor asi , que prefiero quedarme con los malos recuerdos y los malos momentos que vivimos juntos porque de aquella manera no volvere a tu lado , alejemonos amor , no sigamos haciendonos daño.

miércoles, 29 de junio de 2011

048#

Mis padres se conocieron a los 17 años.
Ella era una niña bien con camisita y canesú, que escuchaba a Los Pecos y en vez de puntos ponía corazones encima de la letra "i". Él era un macarrilla del tres al cuarto motorizado, con chupa de cuero, guitarra a cuestas y con el sueño de formar parte de una banda de Rock and Roll. Su juventud... bueno, su historia de amor transcurrió durante los mitificados años 80 y todo lo que ello conlleva. La muerte de Franco hizo estallar los deseos de libertad de la juventud española, lo que acabó conviertiéndose en la movida con iconos como Alaska o Almodóvar. Los Sex Pistolscantaban "Anarquía" en el Reino Unido, John Lennon era asesinado, el sida se extendía por todo el mundo, los Stones lanzaban "Start Me Up" y en España, se legalizaba el partido comunista. El mundo giraba y giraba entre amenazas de ataques nucleares en plena Guerra Fría y el afloramiento de la cultura underground.

Mientras tanto, dos jóvenes veinteañeros se enamoraban en una pequeña ciudad bañada por el mar al norte del país. Mi madre siempre me cuenta que mi padre le escribía canciones en servilletas de papel para aparecer una noche cualquieracantándoselas debajo de su ventana; esas servilletas de papel, guardadas todavía en una cajita de madera, son su tesoro más preciado... La transición española se veía amenazada por el 23-F y también su amor se veía amenazado, pues los padres de una niña bien no aceptaban que esta fuera detrás en una moto, ni fumara canutos en los antros de la ciudad. Mi padre había logrado su sueño y tocaba una Strat de segunda mano en una banda de Rock and Roll tan del tres al cuarto como él...

El día que mi abuela le prohibió a mi madre volver a verle coincidió con el día del primer concierto de mi padre, en un garito llamado La Cueva que ya no existe en la actualidad. El concierto llevaba media hora empezado cuando mi madre consiguiófugarse de casa, y estaba acabado cuando apareció por la puerta del garito. Fue en ese momento cuando mi padre agarró su guitarra, se volvió a subir a la pequeña plataforma que hacía de escenario y preguntó:
"¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?"Cuatro a
ños después, nací yo.

jueves, 23 de junio de 2011

047#

No sé si estoy volviendo a caer. Un hilo invisible parece tirarme hacia tí, aunque ni sé dónde estarás. A veces siento impulsos de ir corriendo y decirte todo lo que pienso. Y me confundo, porque no sé si a eso se lo llama humillarse o seguir intentándolo, no rendirse, luchar. También me doy cuenta de que no quieres escucharme, y eso me duele aún más. Porque no entiendo por qué me pides perdón y después no cambias. Pero lo que menos entiendo es por qué tengo tan poco amor propio que me lastimo a mí misma. No soy capaz de cortar con aquello que me daña, y sigo arrastrándome siempre que encuentro una señal tuya.
Porque las persigo, las busco allá donde tú ni siquiera las dejás. Necesito creer que aun estoy conectada contigo, necesito pensar que aun me recuerdas. Pero creo que sólo son arrebatos, impulsos que me agarran de vez en cuando. 
Y me pongo aquella canción que me recuerda a ti 
y las palabras salen solas. Me pregunto si sabrás que el año que viene me iré lejos. Me pregunto si te importará..

046#

Es lo que tienen los huracanes,pasan,arrasan,y se van.
Sufres,lo destruyen todo,hacen daño,y hieren.Pero si,se acaban yendo.Todo lo malo pasa.Llega,y efectivamente,pasa.

045#

Promete que no harás nada estupido ni peligroso...Te haré una promesa a cambio; esta será la última vez que me veas, no volveré, no te pondré en una situación como esta otra vez, seguirás con tu vida sin que yo intervenga. Será como si nunca hubiera existido.

miércoles, 22 de junio de 2011

044#

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres  y tu manera de hacer las cosas... Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tú supieras...", porque lo sabes, porque me conoces.

Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otra voz al otro lado del teléfono, ni otro olor entre mis sábanas.tro olor en mis sábanas.

martes, 21 de junio de 2011

043#

Cuando apareciste en mi vida supe que nunca te iba a olvidar, que ibas a dejar esa huella incotable, ese recuerdo intachable de todo lo que fuiste, de todo lo que eres. Y será inútil intentarlo. Será una estupidez estar con todos esos hombres sabiendo que pienso en ti. Sabiendo que así sería de antemano. Pero también es estúpido que no hayas vuelto todavía, que no me hables, que no me recuerdes, que nisiquiera parezca dolerte. Algo te volvió tan frío que hasta desde lejos, me llega una brisa invernal. Me has superado. Pero evidentemente yo no lo he hecho.

domingo, 12 de junio de 2011

042#

¿Sabéis? Conozco a muchas personas que juegan a juegos de azar. Juegos , en los que apuestan gran cantidad de su dinero eligiendo un número o varios números. Juegos con el cupón , el bingo , la quiniela. Suelen elegir aquellos números que dicen que les dan buena suerte..los números no dan suerte , suelen coger cumpleaños , aniversarios.. Esos números , son solo días para recordar o para querer olvidar. Si yo tuviera que apostar todo lo que tengo a mi mejor número , no sería el ocho , porque entonces lo perdería todo. Escucho decir a todos los que juegan , que si les tocara , repartirían el dinero entre sus seres queridos i que luego cumplirían sus sueños , viajarían por todo el mundo.. Son como el cuento de la lechera , tanto va el cántaro ala fuente , que después se rompe y al final , ni repartes ni viajas. ¿Con sinceridad? ¿Qué haría yo?
Yo no me iría a recorrer el mundo  , me iría a una sola ciudad , fuera de España , a alguna de Italia , si , creo que Italia estaría bastante bien. Me iría para olvidarme de todo , aprender nuevos idiomas , tener una vida , un trabajo.. Pero cuando consiga olvidar todo lo malo que hay en mi cabeza , volvería , sería un viaje de ida i vuelta , porque mi ciudad , siempre será mi ciudad y a mis amigos , ya no los cambio por nada..

041#

Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estás. Me gusta, porque me recuerda a ti. Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, el que me imagino conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda a que tendrías que haber estado, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día estaré con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante más cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento , en el que tu y yo..nos encontramos..

sábado, 11 de junio de 2011

040#

¿Y por qué iba a quererte yo? No has estado casi en ninguno de los momentos más importantes de mi vida... y si estuviste fue porque yo te busqué o te invité; yo quise estar contigo, pero tú conmigo no. ¿Por qué iba yo a quererte si cuando tú erasmi pensamiento más frecuente a lo largo del día, para ti probablemente ni siquiera existía? Pues te quiero... por esa estúpida manía de ir detrás de lo que se aleja y me hace daño...

martes, 7 de junio de 2011

039#

La mayoría de nosotros los jóvenes nos ponemos a reclamarle a la vida, al destino, o a Dios por cosas que nos suceden. Y creo que no está bien. Yo en lo personal, soy de religión católica y creo que por algo pasan las cosas.
Sean buenas o malas por algo suceden, Dios nos tiene preparado algo mejor para nosotros y eso lo tengo 100% comprobado.
En esta edad reclamamos por todo, que si nos salió un barro, que si te corta el novio, que te peleaste con una amiga tuya, que tus papas te están regañando todo el tiempo, etc. En pocas palabras, hacemos una tormenta en un vaso de agua.
Cuando en realidad debemos preocuparnos por cosas más importantes. 
AGRADECE! por tener una vida, unos padres, por tener hermanos aunqe te molesten (si es que los tienes), tienes amigos, familia, etc. Estás completo (a), puedes hablar, correr, escuchar, moverte por tí mismo!
Por favor deja de llorar como un bebé por no tener todo lo que quieres & dá gracias simple y sencillamente porqe estás VIVO!
Y recuerda: Tu felicidad, depende de ti mismo (a).

domingo, 5 de junio de 2011

038#

Tal vez lo nuestro fue sólo un remolino de ilusiones, que con el pasar del tiempo, volaron en busca de nuevos rumbos.




Sé que me enamoré, yo caí perdida sin conocer, que al salir el sol. se te va el amor…Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber, que sin ti es mejor, aunque al principio no. Me perdí, apenas te vi, siempre me hiciste, como quisiste.. Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba. Porque nunca tuve más razones para estar sin él, porque cuesta tomar decisiones, porque se que va a doler y hoy pude entender, que a esta mujer, siempre la hiciste inmensamente triste.. Hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás, por tu desamor, lastimada estoy.. Me perdí, apenas te vi, siempre me hiciste como quisiste… Si, así me sentía, no sé por qué seguía, apostándole mi vida a él.. Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba...

martes, 31 de mayo de 2011

037#

Escúchame. Mira, yo siempre me he sentido sola, siempre. Aunque haya tenido a estas... en el fondo siempre me he sentido sola, siempre... Hasta que empezaste a quererme. Entonces pensé que lo mejor para ti era que me dejaras de querer, porque creía que yo no era buena para ti. Hice todo lo posible para que te alejaras de mí, todo. Pero no me sirvió de nada. No sirve de nada... No puedo dejar de quererte. Porque cuando estoy contigo me siento distinta, me siento buena, me siento mejor persona, por eso no puedo dejar de quererte, no puedo aunque lo intente, aunque lo intente con todas mis ganas. No voy a ser capaz nunca. Si ahora mismo cayese una bomba atómica aquí y se lo llevase todo por delante, pero a mí me pillase abrazada a ti, me daría igual, me daría lo mismo.

viernes, 27 de mayo de 2011

036#

Le dejó porque, aunque su aroma le quitaba el sueño, aunque sus noches eran mágicas, aunque se prometieron amor eterno, no supo ser sólo suya. Porque cualquiera, y siempre peor que él, era capaz de levantarle la falda. Y asustada, lloraba desconsolada porque creía que era incapaz de amar a nadie. Porque ella se creía enamorada, pero no comprendía entonces por qué cuando un hombre la miraba,ella olvidaba los besos de su amor, y se dejaba llevar por otras manos, y bailaba sintiéndose deseada, insultantemente atractiva, desafiante y camaleónica. Pero al despertar ella siente la llamada de su amor, siente a su corazón en vilo por verle, por abrazarle, por hacerle el amor. Y le mira y se da cuenta que no puede dejarle, porque le ama con locura. Y no entiende por qué, si tanto le ama, si el corazón le palpita acelerado si se imagina la vida sin él, no entiende entonces por qué no se niega a acostarse con otros que deambulan la noche esperando a mujeres dispuestas, como ella, a dejarse amar sin desayuno.

Y es que ella no lo sabe, pero no le ama. No le ama porque cuando amas a alguien no entregas tu amor a otro porque tu cuerpo no lo concibe. Porque cuando estás rebozándote en la sábana con alguien, le estás amando, aunque sea tan sólo en ese momento. Pero ella sentía un vacío terrible sin él. Y gritaba al mundo que le amaba,antes y después de acostarse con cualquiera, ella proclamaba su amor eterno para él. Pero yo sé que no le amaba. Porque cuando amas a alguien el tiempo se escurre cuando estás con él, la noche es larga y fría si no te abraza y tu cuerpo, víctima de la embriaguez del amor, rechaza todo cuánto no son sus manos.

Ella amaba el calor de su cuerpo en el colchón. No sus besos en la madrugada. Ella amaba el café con leche que cada mañana le preparaba, las cenas con velas, las cartas de amor, las navidades compartidas y un futuro resuelto cargado de amor. Ella odia ahora el vacío en su cama, los domingos por la tarde, los atardeceres solitarios. Y sigue buscando a alguien que se parezca a él, pero que haga suyo su cuerpo, que su recuerdo perdure en la noche en la que él está ausente. Porque si amas a alguien tus ojos, tu piel, tus sueños le pertenecen, sin que puedas evitarlo, sin remedio, sin cura... Si amas a alguien no hay excusas, ni noches, ni copas de más. No hay tentación suficiente.

miércoles, 25 de mayo de 2011

035#

Ya está aqui , si , ya está :)
El Segundo número de la Revista de las Editoras.
Creada por Rachel Hoswak , una de las mejores editoras de tuenti..
y en su segundo número an colaborado:

- Broken Wings
- Lady Poker Face
- Lucky Clover
- AcidFruit Photographie
- Maria José Ice - Cream
- Liby Editions
- Ana Always Smile
- Lady Imperfect Editions
- Nuxii Princess Allstar
- Ediciones Chicle Rosa
- Michelle Creative Original


En este número podemos encontrar:

Las Mejores Imagenes del Mes EDITADAS
Ranking de las Mejores editoras
Frases para tus imagenes
Tres fantásticos tutoriales
Entrevista a una editora
Test a una editora
Mejores imagenes sin editar
Las mejores frases en imagenes
Los cinco mejores blog
Canales de Youtube
Recomendaciones
Encuestas
Mi primera vez


Como ven es una revista que abarca muchisimos temas , mui solicitados por las Editoras de tuenti.. Abajo os dejaré el Link de descarga para que la podais ver.. La encuesta que os traigo esta semana a la derecha de esta entrada es: ¿Mejorarias algo de la revista? , en el caso que la respuesta fuera si.. , en esta entrada comentais poneis el que mejorariais o el que incluiriais en la revista..

https://rapidshare.com/#!download|85l34|106947367|Revista_Mayo.rar|8322|R~0

Gracias , una vez más! :)

martes, 24 de mayo de 2011

034#

Me gustaría saber quien fue el que eligió lo que estaba bien y lo que estaba mal, solo para darle tres ostias. Todo el mundo dice que los jovenes de hoy en dia, ya no servimos para nada, pero la culpa es vuestra. Porque nos enseñasteis a caminar,pero no ha levantarnos de las caidas. Nos enseñasteis a hablar, pero no a rectificar nuestros errores. Nos enseñais a respetar a las personas y valorarlas, pero no nos dijisteis que muchas siquiera lo merecen. Nos dijisteis que hay que vivir la vida, pero no nos dijisteis que hay mas prohibiciones que privilegios. Y por último, nos mostrasteis lo bonito que es el mundo, hasta que creces...






AcidFruuit

033#

¿Cómo coño quieren que me porte bien? Si de pequeña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, Pulgarcita tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba... Por favor, ¡No me jodas!

032#

He cometido muchos errores; he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado conganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza. pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida: y el secreto, el verdadero secreto de todo... está en no arrepentirse de nada.




AcidFruit

viernes, 13 de mayo de 2011

031#

Cuando te sinceres, hazlo bien. Dile que te mueres de ganas por besarle, que te da igual que no lleve vaqueros todos los días. Dile que te jode que solo cumpla uno de tus requisitos y aun así haga que todo tu mundo se tambalee. Mírale a los ojos o a los labios, cuando consigas que te llame tonto y se ría, sabrás que ya tienes algo hecho. Trátale con cariño, pero no con excesivo cariño, y si duermes con ella métele mano. Puede que no tengas otra oportunidad y puede que otro día no te deje meterle mano. Sincérate y dile que quieres que te abrace. Dile que es más guapa que cualquiera. Haz que te diga que está hecha para ti, aunque no lo piense de verdad.

Pero hazlo rápido. Hay cosas que solo pasan una vez en la vida y hay tacones que solo duran una noche. Me gusta que me trastoquen los planes. Lo siento, no es mi culpa. La culpa es de tus hoyuelos.

viernes, 6 de mayo de 2011

030#

Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada. Sí, estáis viendo a una de estas personas...

029#

A veces, deberíamos pensar tres o cuatro veces. No es mi caso. Sabes que no pienso muy a menudo, aunque luego me preocupan las consecuencias. Pero pienso y decido rápido, porque en la vida, es lo que vale. Es como dejar el amor a medio hacer, o un beso a medias, o una caricia sin dar. Las cosas que se hacen, se hacen. Si me acuesto a tu lado y me quieres hacer el amor, házmelo. Mañana ya veremos que pasa. Y es que, lo que falla en el ser humano es la dificultad de decisión. O la facilidad de indecisión. Llamadlo como queráis. Pero lo verdaderamente sencillo es, que si te apetece, nos besamos, recordamos como bailábamos noche y día, siempre con la media sonrisa en la boca,estrujando en tus manos, el sol, la luna y mis caderas. Ardíamos al borde. Y acabábamos un poco más vacíos de locura y más llenos de satisfacción. Nosotros más pequeños y nuestro amor siempre un poco más grande. Hoy quiéreme. Pero no te prometo amor eterno. Ya no.

lunes, 2 de mayo de 2011

028#

Sabes , cuando una persona va al medico y el medico le comunica , que esta enfermo/a , que tiene Alzeimer , es una enfermedad que empieza con perdidas de memorias a corto plazo , continua olvidandos cosas mui simple..como el lebantarte para ir a la cocina y cuando llegas no sabes lo que vas a coger y continuas olvidando nombre , echos..Cuando una persona va al medico y le comunican que tienen Alzeimer , le da miedo olvidar su nombre , como se anda , la cara de la persona que tienes al lado..¿Sabes como se siente? Pues a mi me da igual , olvidar como se anda , como se come , como se vive , lo unico que me da miedo es olvidar como hueles , como besas , como andas tú , como respiras..

viernes, 29 de abril de 2011

027#

El estado de ánimo es un estado que permanece durante un período relativamente largo. Se diferencian de las emociones en que son menos específicos, menos intensos, más duraderos y menos dados a ser activados por un determinado estímulo o evento. La Real Academia de la Lengua Española define la tristeza como una de las emociones básicas (no natales) del ser humano, junto con el miedo, la ira, el asco, la alegría y la sorpresa. Estado afectivo provocado por un decaimiento de la moral. Es la expresión del dolor afectivo mediante el llanto, el rostro abatido, la falta de apetito, etc.. También define la Felicidad como un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee un enfoque del medio positivo y un estado de paz interior. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría. La felicidad y la tristeza , dos puntos opuestos en un recta..tan lejanos o tan cercanos..una vez estás arriba y otras veces estás abajo.. Podemos definir lo que es la Felicidad , la Tristeza , el Estado de Animos , pero nunca podremos definir , como podemos pasar tan rapido de un estado a otro. Hay día que te lebanto y todo de otra manera , ries por todo , todo te parece bien..y derrepente cuando menos te lo esperas , el mundo gira , la felicidad que tenias te la arrebata , como cuando le quitamos un caramelo a un niño. ¿Porque pasa eso? Nadie lo sabe , preguntas sin respuesta. Ganas de cambiar de aires , de desaparecer por un tiempo , de perderte , de querer perderte. Hay otras veces que llebas una ''mala racha'' , de un tiempo aqui , casi todo es malo , y entonces cualquier cosa te hace gracia , porque cuando desapereces de ese sitio , vuelves a tú realidad , donde la felicidad en ese preciso momento no existe , te gustaría ir a comprar un poco de felicidad , ¿Se venden? , se arían millonarios.






Acid Fruit

martes, 26 de abril de 2011

026#

                         Rachel Hoswak
Bueno , os preguntareis , quien es la chica de mi titulo , no?  Pues es una chica que según sus datos de su perfil , es de Valladolid y tiene 20 años y a sido la Chica que aparte de editar genial..a tenido la genial idea de hacer una revista de editoras , para las editoras. Es una revista en la que ella , es la editora , la que la redacta y la que da los temas y algúnas editoras de tuenti , colaboran , en ella.. En su primer número han participado editoras como Liby Photography y Pretty LadyBug(Que la reconocereis ahora por: Broken Wings) Le quitaron su tuenti y aprovechó para cambiarse el nombre.En su primer número , podemos encontrar cosas mui interesantes , como Raquing de Editoras , Mejores imagenes sin editar de el mes , Mejores imagenes editadas del mes , Plataforma anti-Robo de tuentis , Tutoriales..etc.. Como pueden ver , es una resvista mui interesante y que a las editoras , les puede gustar muchisimo , ami me gusta :)

Os dejo aqui el Link de la descarga de la Revista , bajensela y dejen aqui en el blog , sus opiniones y además
a la derecha del blog , encontraréis una encuesta en la que podréis valorar la Revista :)

www.megaupload.com/?d=4AX46W8H



Gracias por pasarse una veez más..


AcidFruit , EditionsAna*

sábado, 23 de abril de 2011

025#

¡Adiós , Semana Santa , Adiós!
San Pedro podría haberse cogido vacaciones en esta gran semana , que vivimos con gran pasión
todos los Sevillanos. Las Cabañuelas (Pronostico historico de Semana Santa) , dieron su pronostico
a principio de Agosto , lluvia durante toda la semana , con más o menos intensida en algunos días..
Algunos podiamos en duda que este Pronostico fuera acertado , ya que hiba con demasiado antelación , pero para sorpresa de unos , acertaron , con gran exactitud , que la lluvia adornó 6 días de la semana.La semana empezó , demasiado bien , un Domingo de Ramos , glorioso , entre rayos de sol , las primeras hermandades de la semana pudieron realizar su estación de penitencia sin problema alguno. El Lunes Santo , el tiempo , nos dejo con dudas por la mañana , aunque la unica hermandad que se quedo sin realizar su estación de penitencia fue , la del barrio del Poligono , a altas horas de la tarde , cuando el Sol ya se escondia , varias gotitas asustaban a hermandades como San Gonzalo , que recorria en ese preciso momento la Carrera oficial. Para que hablar del conocido Martes Santo del 2011 , lo recordaremos siempre por aquella hermandad que se arriesgo a abrir sus puertas a las 20:00 de la noche , aún habiendo altos riesgos de lluvia , La Bofeta , si , algunos pensamos , que quería ganar publicidad y salir en portada en todos los periodicos de la ciudad , arriesgó y se mojo , demasiado. Miercoles Santo , increible , nadie se lo podría creer , todas las hermandades realizaron su estación de penitencia , aunque la lluvia volvía aparecer en el justo momento que la Hermandad de el Baratillo hacia acto de precencia por la calle Rioja. Jueves Santo y Madrugá , diluviaba , tronaba , ni una de las hermandes decidio realizar estación de penitencia , un Tres Caidas por el puente que jamás pudimos ver , un Gran Poder  en San Lorenzo , Un Gitano de San Román , que detrás de su puerta se quedo.. Y el día , si ese día..365 día esperando ten solo un día , uno..¿Para que? Para que desde las 7 de la mañana lloviera o mejor dicho , diluviara , sin parar.. Viernes Santo , me coloco mi tunica , mi cuelgo mi medalla y me pongo el antifaz y entre lluvias y diluvios , me dirijo a mi Iglesia dispuesta a hacer mi estación de penitencia aún sabiendo que no saldriamos. Las 15:00 del medio día , no habia parado de llover en toda la mañana , pero todavia no nos habian comunicado esa fatidica noticia..pero llego la hora: Hermanos , la junta de gobierno a decidio , que no vamos a realizar la estación de penitencia. En ese momento , miles de sentimientos te inundan el alma , no sabes que hacer que decir , solo quieres sentarte y que pase el tiempo , des vestirte , colgar tú túnica y hasta el año que viene. Cachorro de triana , no te hemos visto , pero te hemos sentido , tú cruz de guia no se puso en la puerta , ni tú llegaste a la Magdalena en tú ultimo suspiro , pero te esperamos , 365 días más , porque confiamos en ti , porque creemos en tí , porque 1.800 hermanos estamos contigo. Adios Semana Santa 2011 , a la que no le pudimos decir ni Hola.