miércoles, 29 de junio de 2011

048#

Mis padres se conocieron a los 17 años.
Ella era una niña bien con camisita y canesú, que escuchaba a Los Pecos y en vez de puntos ponía corazones encima de la letra "i". Él era un macarrilla del tres al cuarto motorizado, con chupa de cuero, guitarra a cuestas y con el sueño de formar parte de una banda de Rock and Roll. Su juventud... bueno, su historia de amor transcurrió durante los mitificados años 80 y todo lo que ello conlleva. La muerte de Franco hizo estallar los deseos de libertad de la juventud española, lo que acabó conviertiéndose en la movida con iconos como Alaska o Almodóvar. Los Sex Pistolscantaban "Anarquía" en el Reino Unido, John Lennon era asesinado, el sida se extendía por todo el mundo, los Stones lanzaban "Start Me Up" y en España, se legalizaba el partido comunista. El mundo giraba y giraba entre amenazas de ataques nucleares en plena Guerra Fría y el afloramiento de la cultura underground.

Mientras tanto, dos jóvenes veinteañeros se enamoraban en una pequeña ciudad bañada por el mar al norte del país. Mi madre siempre me cuenta que mi padre le escribía canciones en servilletas de papel para aparecer una noche cualquieracantándoselas debajo de su ventana; esas servilletas de papel, guardadas todavía en una cajita de madera, son su tesoro más preciado... La transición española se veía amenazada por el 23-F y también su amor se veía amenazado, pues los padres de una niña bien no aceptaban que esta fuera detrás en una moto, ni fumara canutos en los antros de la ciudad. Mi padre había logrado su sueño y tocaba una Strat de segunda mano en una banda de Rock and Roll tan del tres al cuarto como él...

El día que mi abuela le prohibió a mi madre volver a verle coincidió con el día del primer concierto de mi padre, en un garito llamado La Cueva que ya no existe en la actualidad. El concierto llevaba media hora empezado cuando mi madre consiguiófugarse de casa, y estaba acabado cuando apareció por la puerta del garito. Fue en ese momento cuando mi padre agarró su guitarra, se volvió a subir a la pequeña plataforma que hacía de escenario y preguntó:
"¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?"Cuatro a
ños después, nací yo.

jueves, 23 de junio de 2011

047#

No sé si estoy volviendo a caer. Un hilo invisible parece tirarme hacia tí, aunque ni sé dónde estarás. A veces siento impulsos de ir corriendo y decirte todo lo que pienso. Y me confundo, porque no sé si a eso se lo llama humillarse o seguir intentándolo, no rendirse, luchar. También me doy cuenta de que no quieres escucharme, y eso me duele aún más. Porque no entiendo por qué me pides perdón y después no cambias. Pero lo que menos entiendo es por qué tengo tan poco amor propio que me lastimo a mí misma. No soy capaz de cortar con aquello que me daña, y sigo arrastrándome siempre que encuentro una señal tuya.
Porque las persigo, las busco allá donde tú ni siquiera las dejás. Necesito creer que aun estoy conectada contigo, necesito pensar que aun me recuerdas. Pero creo que sólo son arrebatos, impulsos que me agarran de vez en cuando. 
Y me pongo aquella canción que me recuerda a ti 
y las palabras salen solas. Me pregunto si sabrás que el año que viene me iré lejos. Me pregunto si te importará..

046#

Es lo que tienen los huracanes,pasan,arrasan,y se van.
Sufres,lo destruyen todo,hacen daño,y hieren.Pero si,se acaban yendo.Todo lo malo pasa.Llega,y efectivamente,pasa.

045#

Promete que no harás nada estupido ni peligroso...Te haré una promesa a cambio; esta será la última vez que me veas, no volveré, no te pondré en una situación como esta otra vez, seguirás con tu vida sin que yo intervenga. Será como si nunca hubiera existido.

miércoles, 22 de junio de 2011

044#

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres  y tu manera de hacer las cosas... Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tú supieras...", porque lo sabes, porque me conoces.

Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otra voz al otro lado del teléfono, ni otro olor entre mis sábanas.tro olor en mis sábanas.

martes, 21 de junio de 2011

043#

Cuando apareciste en mi vida supe que nunca te iba a olvidar, que ibas a dejar esa huella incotable, ese recuerdo intachable de todo lo que fuiste, de todo lo que eres. Y será inútil intentarlo. Será una estupidez estar con todos esos hombres sabiendo que pienso en ti. Sabiendo que así sería de antemano. Pero también es estúpido que no hayas vuelto todavía, que no me hables, que no me recuerdes, que nisiquiera parezca dolerte. Algo te volvió tan frío que hasta desde lejos, me llega una brisa invernal. Me has superado. Pero evidentemente yo no lo he hecho.

domingo, 12 de junio de 2011

042#

¿Sabéis? Conozco a muchas personas que juegan a juegos de azar. Juegos , en los que apuestan gran cantidad de su dinero eligiendo un número o varios números. Juegos con el cupón , el bingo , la quiniela. Suelen elegir aquellos números que dicen que les dan buena suerte..los números no dan suerte , suelen coger cumpleaños , aniversarios.. Esos números , son solo días para recordar o para querer olvidar. Si yo tuviera que apostar todo lo que tengo a mi mejor número , no sería el ocho , porque entonces lo perdería todo. Escucho decir a todos los que juegan , que si les tocara , repartirían el dinero entre sus seres queridos i que luego cumplirían sus sueños , viajarían por todo el mundo.. Son como el cuento de la lechera , tanto va el cántaro ala fuente , que después se rompe y al final , ni repartes ni viajas. ¿Con sinceridad? ¿Qué haría yo?
Yo no me iría a recorrer el mundo  , me iría a una sola ciudad , fuera de España , a alguna de Italia , si , creo que Italia estaría bastante bien. Me iría para olvidarme de todo , aprender nuevos idiomas , tener una vida , un trabajo.. Pero cuando consiga olvidar todo lo malo que hay en mi cabeza , volvería , sería un viaje de ida i vuelta , porque mi ciudad , siempre será mi ciudad y a mis amigos , ya no los cambio por nada..

041#

Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estás. Me gusta, porque me recuerda a ti. Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, el que me imagino conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda a que tendrías que haber estado, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día estaré con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante más cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento , en el que tu y yo..nos encontramos..

sábado, 11 de junio de 2011

040#

¿Y por qué iba a quererte yo? No has estado casi en ninguno de los momentos más importantes de mi vida... y si estuviste fue porque yo te busqué o te invité; yo quise estar contigo, pero tú conmigo no. ¿Por qué iba yo a quererte si cuando tú erasmi pensamiento más frecuente a lo largo del día, para ti probablemente ni siquiera existía? Pues te quiero... por esa estúpida manía de ir detrás de lo que se aleja y me hace daño...

martes, 7 de junio de 2011

039#

La mayoría de nosotros los jóvenes nos ponemos a reclamarle a la vida, al destino, o a Dios por cosas que nos suceden. Y creo que no está bien. Yo en lo personal, soy de religión católica y creo que por algo pasan las cosas.
Sean buenas o malas por algo suceden, Dios nos tiene preparado algo mejor para nosotros y eso lo tengo 100% comprobado.
En esta edad reclamamos por todo, que si nos salió un barro, que si te corta el novio, que te peleaste con una amiga tuya, que tus papas te están regañando todo el tiempo, etc. En pocas palabras, hacemos una tormenta en un vaso de agua.
Cuando en realidad debemos preocuparnos por cosas más importantes. 
AGRADECE! por tener una vida, unos padres, por tener hermanos aunqe te molesten (si es que los tienes), tienes amigos, familia, etc. Estás completo (a), puedes hablar, correr, escuchar, moverte por tí mismo!
Por favor deja de llorar como un bebé por no tener todo lo que quieres & dá gracias simple y sencillamente porqe estás VIVO!
Y recuerda: Tu felicidad, depende de ti mismo (a).

domingo, 5 de junio de 2011

038#

Tal vez lo nuestro fue sólo un remolino de ilusiones, que con el pasar del tiempo, volaron en busca de nuevos rumbos.




Sé que me enamoré, yo caí perdida sin conocer, que al salir el sol. se te va el amor…Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber, que sin ti es mejor, aunque al principio no. Me perdí, apenas te vi, siempre me hiciste, como quisiste.. Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba. Porque nunca tuve más razones para estar sin él, porque cuesta tomar decisiones, porque se que va a doler y hoy pude entender, que a esta mujer, siempre la hiciste inmensamente triste.. Hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás, por tu desamor, lastimada estoy.. Me perdí, apenas te vi, siempre me hiciste como quisiste… Si, así me sentía, no sé por qué seguía, apostándole mi vida a él.. Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba...