061#

La vida da muchas vueltas , demasiadas , a veces , te mareas y no sabes en que punto exacto te has subido y mucho menos en el que te has bajado.
Nosotros no elegimos en que familia nacer , pero si elegimos las personas que nos rodean. Elegimos la vida que queremos seguir , cada paso que queremos dar esta en nuestra mano , el destino lo dibujamos nosotros. Pero a veces falla , no somos perfectos , aquí el que tiene boca se equivoca y el que tiene ojos llora. A veces pensamos que acertamos escogiendo un camino , no escuchamos a nadie.. vamos hacia allí sin oír ni media palabra de nadie y a mitad de camino te caes , te levantas sin que nadie te vea , pero tú has ido por allí , por donde pensabas que jamás te equivocarías. También nos pasa con las personas.. escogemos un tipo de persona y dentro de ese tipo , seleccionamos varias , a las que las nombramos ''Amigos'' y algunos de ellos ''Nuestro circulo de confianza''. Y por mucho que nos adviertan seguimos nuestros instintos y a por ellas.. Pero nos equivocamos y cuando nos damos cuenta , han pasado años y vas por la calle y te cruzas con aquellas personas y entonces te paras a pensar y al pensar te das cuenta de lo rápido que pasa el tiempo , que ya no viste igual , que tampoco lleva el mismo peinado ni usa los mismo colores y mucho menos , piensa igual que antes y entonces se gira y te mira y después de todas las cosas vividas y confesadas sois completos extraños , os saludáis con la mirada y a los cinco minutos ni siquiera recordaréis que os habéis encontrado , habéis cambiado tanto que ni siquiera os reconocéis a vosotros mismos.

060#

- Te hizo daño. Acuérdate. Acabo contigo, poco a poco. 
+ Lo sé. Y no me importa. Hoy ya no.
- No te entiendo, ya lo sabes. Eres totalemente ilegible, incomprensible. Unos días demuestras una cosa y al día siguiente eres completamente el polo opuesto... Unos días tan fuerte, otros tan frágil que parece que con un solo empujon vayas a romperte en mil pedazos. Unos días tan abierta, tan calida, y otros eres un pozo de misterios, sumamente fría. Supongo que eso es lo que te caractertiza, ¿No? Eres opuesta en todos los sentidos. Eres esa persona desconocida que conozco desde hace años, y aun así nunca he conseguido descifrarte. ¿Porque el? Despues de todo...
+ Le quiero a el. Porque se ha ocupado de reemplazar cada lagrima por miles de sonrisas, porque se ha preocupado de que olvide cada momento de amargura que pasé. Aunque aun duela, aunque sepa que eso siempre estará ahí. Es la unica persona que se ha parado a pensar en como me he podido sentir, y en que es lo adecuado para mí. Es con la unica persona que estoy realmente segura de algo. Siempre supe que era el, el adecuado, al que tenía que esperar. Hoy se que mereció la pena todo aquello. Porque hoy no tiene ni punto de comparación lo oscuro con lo claro. El se ha ocupado de que vea la vida con otros ojos. Se ha ocupado de que hoy pueda ser yo, otra vez, pero con el. Mucho mas de lo que he sido siempre. Porque por mucho que te diga, no podrías hacerte una idea de cuanto es para mi, porque no hay persona en la historia que me pueda comprender. Y estoy muy orgullosa de ello. ¿Sabes? Me he enfrentado al amor en sus dos caras, y en el fondo me siento afortunada. Nunca hubiese conseguido ver lo bonito que puede llegar a ser, sin conocer antes de que manera puede acabar contigo, aunque sé que pocas personas llegan a pasar por ese infierno. Es ahora, justamente ahora, cuando puedo decir que estoy enamorada. Porque se que lo estoy, mas segura que nunca.

059#

Lo gracioso de esta historia es que nunca hubo historia. No hubo final porque no existió principio. No hubo que pasar página porque nunca escribimos nada. Solo teníamos una idea, queriamos intentarlo. Pobrar juntos algo que ya de lejos se veía que iba a fracasar. Yo quería entenderte y a veces lo conseguía.. en cambio otras era tan distinto. Sabía que podías hacerme feliz. Tenía claro que haría posible que funcionará, pero a veces intentarlo no basta. Y nos rendimos antes de ni siquiera empezar. Hoy desearía no haber ido a ese lugar, no haberte conocido, quisiera no saber que existes. Te creía diferente, en algún momento especial y eres igual que el resto. Me mostraste tu cara falsa y al final acabe chocando contra ella. Tuve que abrir los ojos y empezar a ver la realidad.. si, esa que niego. La niego porque me hace daño, no soporto tu bipolaridad. Esa que solo sacas cuando estás conmigo.. No sé como sobrellevar esto. No sé si aceptarlo o rendirme, si reir o llorar, si tratar de entenderlo, de entenderte. Es mi vida no puedes quejarte sobre lo que decido hacer con ella. Tú decidiste que era mejor rendirte que luchar por tu propia felicidad. Yo no puedo más... quiero que dejes de prometerme que nunca me harás daño, que siempre estarás a mi lado, porque no te creo y además has roto tu puta promesa! Elegiste tirar la toalla, irte de mi vida así sin más, solo porque tú has empezado a considerar que no me importas y ya no sé como decirte que es verdad. Pues bien. Largate, vete, desaparece, borrate. Pero ni se te ocurra volver. Te conozco y sé que lo harás. Tú elegiste... por los dos. Has sido muy importante en mi vida estos últimos meses, pero hace BASTANTE que estás que no estás y yo aprendí a salir sola adelante, sin ti aunque duela. Con tus idas y venidas. Únicamente. Y aunque te cueste creer que no sé lo que quiero. Lo que tengo bastante claro es lo que no quiero. NO QUIERO QUERERTE EN MI VIDA.

058#

DESPUÉS DE UNA GRAN PELEA:

Porque querer es poder. Nunca me creí esa frase, porque durante dos meses, lleve la palabra de: 'no puedo', 'lo intento, pero, es que no puedo'. Y una mierda que te comas. Ya no dueles, ni un poco, ni nada. Puedo mirar tus fotos, nuestras fotos, sin querer llorar, sin querer volver a verte. Sin que duela(s). Gracias a el, el que me saca una sonrisa en todo momento, el que segun llega me habla, al que quiero matar a abrazos cuando le vea, con quien puedo ser yo misma, y no algo que quiere que sea. Nunca, he hablado mal de ti, y ahora no lo haré. Porque no mereces la pena, pero lo único bueno que me aportaste fue, que follar contigo era llegar a la luna, dar mil vueltas a alrededor y bajar a la tierra. LO ÚNICO. Y dejo de ser suficiente, yo para ti, era otro juego de ordenador que manejaste a tu gusto, que después, en vez de quedar como amigos, has preferido verme en la mierda, hundida. Pero ya no te voy a dar esa satisfacción, por mi puedes irte al infierno y no volver. Me la suda(s).

Y si, a lo mejor esto no sale bien, pero saber que no te quiero, que no dueles y que no vales NADA, él es lo mejor que me ha pasado en estos dos meses. El es mi sonrisa, como he dicho. Y ¿sabes qué? Voy a luchar. Pero tú, tu has muerto para mi. Se acabaron los 8's y los febreros. Se acabo el llorar. TÚ ESTAS ACABADO EN MI.

Que seas, feliz, haciéndote pajas, pensando en mi, o en alguna gilipollas, que jamás tendrá el nivel para ser tu novia, métete coca, beberte hasta las fuentes, y luego piensa en mi, lo que tuviste y por idiota perdiste. Ya no te espero más, ahora eres arena, eres olvido... Y si, de momento tus amigos te aportan cosas, pero, cuándo ellos sean felices con sus parejas, tú estarás SOLO. Y ya no estaré ahí ni para abrazarte ni limpiarte las lágrimas. Ahora , tu y lo demás, me importáis una mierda

057#

Soy de las que se encaprichan fácilmente. De las que se pueden pasar horas pensado en él, y segundos olvidándole... De las que perdonan pero no olvidan. De las que recuerdan los mejores momentos fácilmente, de las que son difíciles de sorprender, de las que viven la vida salvajemente. De las que piensan más en los demás que en sí mismas, de las que piden perdón sin motivo, de las que hablan horas de algo que ha ocurrido en un segundos, de las que piensan las cosas dos veces antes de hacerlas, de las que prefieren estar solas antes que mal acompañadas, de las que se entretienen con cualquier cosa.

De las que tienen un porqué para todo, de las que dedican su tiempo libre a hacer cosas que disfrutarán mañana, de las que creen que las casualidades SÓLO existen por algo, de las que se creen solo la mitad de lo que les dicen... De las que le ven algo malo a todo lo bueno y algo bueno a todo lo malo, y de las que se preocupan más de de vivir la vida como les plazca que de lo que puedan pensar los demás.

056#

No sabía que teníamos que ser iguales para amarnos, por que me dijiste que eramos diferentes. Ahora sé que aunque no quiera sentir dolor, lo sentiré y aunque te quiera olvidar y borrar de mi corazón no lo podré hacer de un día para otro. Por que olvidar duele. Todo me recuerda a ti, absolutamente todo. Dije que no derramaría una lágrima pero sé que no vas a estar más aquí a mi lado abrazandome. Ni yo entiendo que nos pasó y me pregunto por qué fué todo tan extraño y tan rápido. Y ahora más que nunca quiero llorar, gritarte en silencio que te necesito más que a nadie, que sólo quisiera escuchar tu voz por ultima vez por lo menos. Ni con eso me bastaría, por que fuí yo la que no valoró a quien tenía al lado y eso es peor que el propio sufrimiento. Tengo el alma en mis manos y pedazitos de mi corazón siempre te van a pertenecer. Por que siempre te voy a querer, sólo recuerdáme como yo lo haré.

055#

Tal vez en muchas ocasiones, cuando algo se termina, uno se queda con la sensación de que hay algo más por hacer, que quizás todavía nos quedan algunas cosas que salvar o rescatar. Añoramos tanto eso que vivimos que queremos que no concluya. Buscamos las mil formas, pensamos constantemente, creamos mil salidas hasta que por fin un día nos damos cuenta de que realmente esa etapa o esa relación o eso que deseamos se terminó. Y nos invade la sensación de dolor, ese dolor intenso que te llega al medio del alma, que nos pide a gritos al oído que des vuelta la página, que sigas con tu vida porque así no puedes más. Hacemos nuestro duelo ese período en el que no encuentrás el rumbo de tu vida, te sientes perdida, sin salida, en lo único que puedes pensar es en lo que podrías haber hecho y no hiciste para retener ese pasado. Y nos invaden las culpas, pensando, podría haber sido diferente si no hubiese hecho esto. Pero, ¿de qué nos sirve la culpa? El pasado no se puede cambiar, lo hecho... Hecho está y no hay nada más que hacer, más que tratar de no hacerlo una próxima vez. Y así es como cerramos un capítulo más de nuestra historia, cerramos la puerta de una memoria y nos aferramos a la idea de que otra posibilidad u otra oportunidad se abrirán para nosotros..

054#

"No me salen las palabras, me falta el aire. Recuerda que una vez abras la puerta, para mí, no serás nadie. Nadie puede entender lo que duele sentir en el pecho como el corazón se muere. Ando contando los días, amor y suerte. De apretar los dientes tengo sangre en las encías."


Una extraña sensación de dolor en el pecho, un sueño terrible que te despierta congelándote poco a poco la piel, y por supuesto, la cabeza a punto de estallar, de romperse en mil pedazos, de destrozar lo poco que me queda de corazón. Me lo fumo a cada paso, cada calada es un latido menos, un minuto menos de dolor. Te busco, pero no te encuentro. Te llamo, pero jamás estás. Quiero que todo cambie, pero es imposible. Necesito respirar al fin, que el mundo deje de ser gris, que tome algún otro color que no hiera tanto. Antes creía saber dónde estaba, pero ya no me siento segura en ningún sitio. Tal vez ya no me quede nada, he perdido desde las ganas hasta el recuerdo pasando por la esperanza. Ya no me creo nada. Todas las palabras son mentiras o las frases están mal estructuradas, el nosotros, tal vez debería ser tú y yo. Tal vez no debiese ser nunca "nosotros". No sé qué es lo correcto, ni sé qué es lo equivocado. ¿Cómo hemos permitido que pasase esto? Tal vez no era el resultado que esperábamos o tal simplemente las cosas siempre sean así y todo termine sin llegar a empezar a ser lo que soñábamos. A estas alturas ya no entiendo, pero no estoy segura de que lo entiendas tú. He tomado una decisión y tal vez ya no haya vuelta atrás o tal vez sí, sólo el tiempo puede decidir. Sólo nosotros podemos cambiar nuestro destino, pero no estamos por la labor. Sé que esto tan sólo es un sueño, pero por favor, no me acaricies, podrías romperme, frente a ti soy demasiado frágil. Por favor, no me beses, que en tus labios me derrito. Por favor, no me digas más que me quieres. Por favor, te lo suplico... No quiero seguir sintiendo este vacío en el pecho y saber que esto sí es un verdadero invierno o más bien un infierno, un estúpido castigo que parece ser eterno. Lloro, golpeo a la pared, grito, y fumo, intento calmar estos nervios que me consumen por dentro, intento seguir caminando en un camino lleno de piedras y ya no sé si es el camino a seguir o tan sólo el equivocado. Ya me cansé de gritar al cielo, pidiendo una señal. Ya me cansé de considerar acierto a cada fallo. Ya me cansé de soñar con que aún estás. Tu cuerpo se ha ido, con tu mente y tu alma. No puedo considerarte mío, soy incapaz de mirar a través de los kilómetros y ver que mi recuerdo sigue intacto. Soy incapaz de leerte como tú me lees a mí, desnudándome en cada página, leyendo los espacios vacíos que hay entre líneas, pero no de engancharme como si fueses una droga, no de mirarte como la obra de arte más hermosa y que más roza la perfección. No sé si nada tiene sentido, sólo que mi cabeza no está donde debería y tan sólo se dedica a pensarte. Sólo sé que me ahoga este frío, esta soledad que aprietan y no cesan. No sé qué pensar y no sé si puedo ya hacerlo.